Quiero dejar un mensaje esperanzador, jamás he hablado del tema con nadie, no quería defraudar a nadie, tengo 30 años y jamás me había atrevido a contarlo, soy rubia, guapa, lista y tengo muy buen tipo, pero entré en una espiral muy jovencita y nunca fui consciente de lo que hacía, pero mi marido me pilló, mi prima lo intuyó y mi dentista avisó a mi prima de que mis dientes tenían el desgaste de una persona bulímica, y aunque al principio lo negué, luego me rompí en mil pedacios y fui consciente de que lo que hacía no era normal, no era algo pasajero y ya está y se sentaron a hablar conmigo, querían ayudarme, no querían que me matase lentamente, mi marido me pidió que pensara en nuestra niña, en él, que me mirase al espejo y viera que para él y las personas que me quieren, soy una persona maravillosa, por dentro y por fuera, mi prima igual, pero antes se informó de los daños físicos, que son tremendos, y que yo por convencerme, jamás había consultado, porque no me convenía saber lo que me podía acarrear. Siempre había tenido complejos, porque en el colegio me trataron mal, pero al ver que adelgazaba sin problema entré en una espiral en la que vomitar para mi era una rutina, llegaba a vomitar todos los días sin esfuerzo, he estado desde los 16 años, hasta los 29, con épocas de no vomitar nada a vomitar como una bestia, hasta vomitar sangre. Pero gracias a estas dos personas tan importantes en mi vida y gracias a mi hija, estoy más de 7 meses sin vomitar una sola vez, teniendo cuidado con lo que como, echándome a la boca, la pastilla anticonceptiva después de comer, para así asegurarme que no volveré a vomitar, pidiéndole a mi marido que estuviese conmigo después de cada comida y convenciéndome de que no podía seguir así. Ahora me siento fuerte, me siento segura, me siento mejor, porque he mantenido mi peso y encima no me daño. No se si después de tantos años, tendré secuelas en el futuro. Sólo se que nunca es tarde y que me siento mejor que nunca y aunque no puedo decir todavía que no voy a recaer, mi espíritu de superación, mis ganas de vivir y las personas que me han apoyado y apoyan en esto, hacen que no quiera volver a pensar en vomitar y si un día me paso comiendo no pasa nada, al día siguiente como un poquito menos para compensar. SIEMPRE HAY UNA RAZÓN POR LA QUE VIVIR, ALGUIEN A QUIÉN AMAR Y UNA LUZ AL FINAL DE TÚNEL, NADA ES IMPOSIBLE EXCEPTO LA MUERTE. ESPERO HABER SERVIDO DE AYUDA. UN BESO Y MUCHA FUERZA A TODAS Y TODOS LOS QUE SUFRÍS ESTA HORRIBLE ENFERMEDAD, QUE ES SUPERABLE Y SE SUPERA. OS LO DIGO POR EXPERIENCIA. UN ABRAZO Y MUCHO ÁNIMO.

me ha encantado este blog, a veces leo de esto y pienso, sere yo la mas tonta de todas? llevo 20 años con este dilema y es que el circulo vicioso de comer, vomitar, pesarte, comer, vomitar, pesarte es ya casi como la parte mas importante en tu vida, cuando he querido salir paso los primeros pasos, como bien y sin culpas, no vomito, pero el pesarme y ver que no logro superar el miedo de los kilos es lo que me ha atascado y empiezo de nuevo y con mas fuerza, me jode muchisimo, lo he hablado con quienes me aman, he pasado por terapia, he tomado antidepresivos y no logro salir de esta maldita enfermedad, a veces pienso que ni dios se ocupa ya de mi, si tan solo pudiera superar el miedo a subir de peso seria mi gloria, buff claro que si, tengo 3 hijos, tengo una familia, hago ejercicio a morir, y la ultima recaida la tuve hace unos 4 meses, lleguè a desnutrirme totalmente, con la ayuda de mi esposo, logrè como siempre superar los primeros dos pasos, como los 3 tiempos muy sanos, dejè de vomitar pero ahora que veo 3 kilos de mas estoy muy nerviosa, no me gusta subir de peso, no me gusta sentir que mis huesos se van cubriendo, quiero sentir siempre el vacio en mi estomago, y todos los que han pasado por esto lo saben bien, OH SI AMAMOS SENTIR EL ESTOMAGO VACIO, TOTALMENTE VACIO, como chicles a morir para sentir que rapido se baja la comida, necesito lograr superar mi miedo al peso, nescesito dejar de pesarme para poder romper esta cadena que por años me ha hecho esclava infeliz, ojalà lo logre, por ahorita ya llevo algunos meses tratando de rehabilitarme pero ese ultimo paso me esta atascando, no puedo salir de ahi, bueno, espero que ustedes tengan mejor suerte que yo, y como lo dije alguna vez, ojala mi autoestima sea mas grande que mi abdomen y mis sueños mas anchos que mi cintura, ojala un dia sepa que una talla no es la vida y pueda al fin ser feliz plenamente.escribì una oraciòn para todas aquellas personas presas de la bulimia, sè que solo ellas la entenderan...Hoy prometo: sanar las heridas que a mi alma lastiman batallar sin tregua contra mis lacerantes tormentos conminar las puntas de tus puñales envenenados y retomar de mi misma las armas que un día te vencieron.Hoy prometo: pisotearte sin piedad porque así te lo mereces y aunque no pueda llevarte a la horca y aunque no pueda desaparecerte de mi vida te encerrare en un calabozo solitario y olvidadoHoy prometo: silenciar el sonido de tus gritos cegar mi vista a tus imagenes mentirosas cerrar mi boca para no darte salida y abrir mi corazón a la vida que no vi por tu negra presencia.Hoy prometo: alzar mi vuelo desde el infierno y renacer de las cenizas como el fénix inmortal extender la mano que un día hiciste mi enemiga y usarla como espada para mantenerte lejos de miHoy prometo: renombrar los dedos de mi mano coraje desiciòn empeño fuerza y poderHoy prometo: recoger mis despojos y reconstruir mi persona y cuando al fin este en pie de guerra soldare mis debilidades con fuego y usare de escudo mis dolorosos recuerdos para no olvidar que tu ERES MI PEOR ENEMIGAHoy prometo: abrir mis oidos al càntico dulce de mis adorados retoños abrir mis ojos a la belleza interior abrir mi boca para echarte FUERA DE MI y enunciar como Gabriel mi resurrecciònPrometido esta y es ahora mi deber hacer de estas palabras una oraciòn cotidiana para nunca volver a ser presa de este cruel demonio, que desaliñò, desbaratò, estropeò y desarreglò la vida de una mujer que soñaba con ser feliz.Mis días están contados, si, como esclava , pronto cantarè victoria, sè que no serà fàcil, llegaran momentos en los que de rodillas tendré que luchar, pero no me someterè, conquistare mi alma y vencerè a quienes te comandan: MENTIRA, EMBUSTE, FALSEDAD, BURLA, TRAMPA, APARIENCIA, INVENCIÒN, ARTIMAÑA, SEÑUELO, TIMO Y CONFUSIÒN.Porque mi nombre es FORTALEZA y cuento con la espada que dios me mandò disfrazada de amor, mi gloria sera cantada a dueto, y mi poder ante ti sera tan grande que si bien no puedo matarte, el olvido sera tu condena.

Hola, gracias por dar animos a los q sufrimos de bulimia, buien es cierto q cuesta mucho trabajo, xq aunque uno quiera echarle ganas y salir de esto vuuelvo a caer y pienso en la gen te q me ama pero llega la ansiedad y nuevamente son los atrancones y lo peor q tengo una gran depresion, yo entre en este cuarto obscuro o infierno desde hace 7 años y ahora en estos momentos tengo un desgaste en los dientes gracias a la bulimia, se me cae el cabello y una resequedad en la piel pero gracias a dios empezare a recibir ayuda xq quiero superar ya q vomito x lo menos 8 veces al dia xq solo quiero estar comiendo y gracias por decirme q se puede superar...........

hola que tal como .veran yo tambien sufro de bulimia llevo poco mas de un ano haciendo esto y apenas mi familia se dio cuenta tanto mis padres como mis hermanos me estan apoyyando hace apenas una semana y media que se enteraron de que yo hago esto a mis 23 anos les quiero decir que si es horrible pensar un momento en que puedas subir de peso el miedo de que si subes vas a volver a sufrir aquellas burlas que me hacian o que nos hacen al estar gorditos yo lo sufri por mucho tiempo y ahora que estoy delgado no quiero volver a pasar x lo mismo se que esta mal lo que hago pero no me controlo al ver la comida me doy unos santos atacones de comida hasta- llenarme y voy directamente al bano a sacar todo lo que me he metido al estomago hasta que no quedara nada pero ya me he cansado de estarlo haciendo he aceptado que tengo esta enfermedad o trastorno e intento y quiero superarlo se que-va a ser un camino dificil y largo pero ahora cuento con el apoyo de mi familia que se estan esforzando por que me recupere y quiero decirlo que en esta primera semana no he rrecurrido tanto a hacerlo me he podido controlar un poco y aun que es dificil el ver comida y tratar de eno comermela sigo sintiendo esas ganas de comermelo x que uno de mis delirios es el pan lo veo y nose que me dan ganas de un pedacito y ese pedacito lleva a otro y asi y como sin control ahora se que he estado mal en hacerlo y quiero recuperar mi salud y llegar a un peso estimado de 72 kg o al rededor de esa cifra ya que les tendre que decir que yo hace un poco mas de dos anos pesaba 110kg y en poco mas de un ano con muxhoo ejercisio y un plan alimenticio que me aconsejaron llegue a pesar solo 58 kg y desde entonces a lo mucho que llegue a subir fue a los 67 kg pero he estado en esos altibajos ya que lo peor fue cuando una chava que me gustaba mucho en la escuela menciono su amiga que ella no me hizo caso x que estaba gordo y eso fue lo que mas me ehirio y me prometi que la siguiente vez me hiva a ver delgado haci que me discipline de tal manera que me traume y llegue a este punto de no querer subir de peso x que hiba a volver a ser el mismo de antes pero ahora que ya mis padres se enteraron de mi problema y que lo he aceptado tambien con la ayuda nutricional y psicologica que he estado tomando quiero superarlo quiero dejar aun lado esos traumas que me aquejan el perder el miedo de subir y empezar a disfrutar de la vida nose pero creo que empiezo a entender que talvez suba pero que cuando suba con ejercisio lo voy a bajar pero lo que yo quiero saber es como controlar esasos atracones esas ganas de comer y de seguir comiendo espero superarlo pronto que esto que padesco no me va a ganar y que le voy a hechar todas las ganas del mundo para no caer de nuevo en la tentacion no prometo nada por que no me gusta prometer nada soy un hombre de palabra asi que mejor les escribo lo siguiente "he aqui un joven adulto que con sus palabras les quiere decir que buscare la manera de superar esto que estoy pasando con la ayuda de mis seres queridos no voy a seguir defraudandolos seguir creciendo como persona quererme y respetarme tal y como soy aun que sea un camino largo he decidido tomarlo y cueste lo que cueste lo tengo que superar" gracias bueno creo que no soy muy congruente pero me quise expresar y a seguir hacia adelante

hola, hace una semana he iniciado mi tratamiento porque soy bulimica.tengo 33 años y he estado toda mi vida inmersa en el silencio de esta enfermedad.lo estoy pasando muy mal pero se que me recuperare y que estare bien.saber que otras personas lo han pasado y se recuperaron es muy alentador.animo a todas y un abrazo.

Ánimo Sonia, lo más importante y esperanzador para ti y otras personas es que dices sabes que te recuperarás, la voluntad es fundamental. Un abrazo